先传几张我从未公示的照片   现在认识我的人 肯定是不相信这是我     但是我严重声明的确是我。 

    这张应该是2004年，参加全省高中职业技能大赛。俺拿的可是全省美术{素描组}一等奖，我记得的那时候江西省教育厅厅长还是漆权，是他给颁的奖。（重点是我那时候多么的有才子气质，多么苗条的身材,哈哈  ）

    这张是2004年11月17日，在高中的综合大楼展厅前，我和学校合作举办的“吴水生个人画展”也是我的第一次让自己想有画画的想法向别人展示、呼吁出去。让更多的人见证我的理想。（后面是高中校长，负责领导，班主任及我父亲为我提的贺词） 

    这是高考组的同学和老师庆贺我的画展成功举办。

     这是学校团委及学生会、书画协会祝贺我的画展成功举办。

     最近一直在很积极的抽时间看书，但是可悲的是我很难把这些从眼睛输入进大脑中的营养很快的消化，等自己准备消化的时候却忘记的差不多了，很多时候还是愿意用笔去记，这也许是件很好的方法。。。

    到了我这个时候就很想在众多的职业中去寻找那个最适合自己的，我这段时间问自己最多的就是我是不是中“毒”了，在自己野心膨胀的时候往往是自己心理最脆弱的时候，当自己的把姿态真真的放底来、很平和的花上三、五天去想想自己到底是怎么过来的，自己想要怎么继续过下去，怎样让自己更好的过下去。有的时候不太愿意去想这些问题，想的时候就会犯懵。当然我知道人必须去想这些问题，自己的心理构架是乎没有完全。

    我经常的很自嘲的说我们活的太轻松，人家用一辈子的挨打教训花了几十年的时间去切身体会，付出青春甚至是生命然后用文字的形式告诉我们，我们只要花上一个星期或者是几个小时就可以得到这些财富，可是我们不去做，是太珍惜自己的时间还是吝啬自己的精力。

    我小时候画画的时候以为自己最能画，是最能写的，自己是最牛的，我当不来画家谁能当？我获得这样的畸形心理理由很简单，因为在我们那旮旯里没人和我比。现在想想都觉得可悲更觉得可怜，贴在家里厨房里到处都是画，唯一的目的就是让来我家喝茶and聊天的人看到，然后说出让我最飘飘然的话。至今我也不知道说的是实话还是假话，但是我现在看那时候的画至少比我现在的好（对于我来说这句话不是在刻意打击我自己，事实上是这样，我现在会绞尽脑汁的去让自己有个很理直气壮的理由不去画画，即使画出来的东西都是毫无价值，当然包括金钱的价值。而小时候画的最起码它可以激励我的人生，可以说很大的程度改变了我的一生）。上了初中开始看到一两个还是画的比较不错的，可是那个时候自己没想到好好的去画，而是开始在教室的最后两排开始游离，也许我们这一批的人读中学的在最后一两排不是你的眼睛有多么的厉害而照顾眼睛近视的同学，大部分是想找到一个属于自己的一个角落去做自己喜欢做的事，而达到这个目的最好的办法就是离老师越远越好。这个目的很容易达到，但是你达到了这个目的却失去了和好同学共舞的机会，这就好象做跷跷板一样的道理，当你沉下去的时候，你必须要对方这一头的同志愿意配合着力才能让它继续摆动。而我既没有上去也没有下来，干脆从跷跷板下来----不跟你们玩！想到那时候觉得自己想的问题做的事情都是不和群的，其实我不想这样，我也想好好的和我的同学革命同志们好好的过好我的“花季”、“雨季”。但是我没办法，到了今天我都没办法去理解当时的思想。到现在位置我能做出唯一的解释可能是我本来的思想比正常我这个年纪的人相对要早两到三年，当然这不是在夸我自己，这是个不好的事情，因为这样我失去了很多东西，学业的完整，人际关系的完整性。。 

    自己25岁了，拥有了多少；失去了又有多少。曾经坚持的那颗勇敢的心还在吗？

    最后说一句：“当你发呆的那一刻，生命肯定属于你自己，而我们的青春依然醒着！”

   未完待序。。。  。。。